爱你,没错

其实自己心里一直都有个人住在心底的最深处,那份爱谁也替代不了,所以其实你根本不必慌,我爱了就无法自拔,从以前到现在,其实自己一直都知道,只是换了个方式付出,最近这份爱好像藏太久了,它一直要涌现,我不断地把它压抑,只是不想破坏原有的关系,心里有好多的话想说,有好多的爱想表达,可是我的勇敢却只在这里...傻瓜,你有权利情绪化,你不一定要坚强,但有些事情不能伪装,别为自己设了框,我懂失去的悲伤,也懂进退的挣扎,但想起过去都是失望,又何必要放不下?那是习惯还是爱?是不放心还是不甘心?其实都只有你自己知道解答,其实你没有那么爱她..对吗?真的不需要那么想她:'(编织过的梦想自己也可以抵达,不然我也可以陪你完成,谁说一定要有她?告诉我你没有深陷到不可自拔好不好?认清了真心话你就放得下...说声爱我只需一秒,你也不要,我的痛像把刀,血在流你却看不到,心在烧,泪在掉,如果我连自尊都已经不再需要,这个世界什么爱还买不到?天真全都可以倒掉,海誓山盟变成一种玩笑,如果连誓言都已经不再重要,还有什么事值得我去骄傲,所有承诺随风燃烧,给你的爱已经停止心跳你可知道?给你的爱已经无路可逃,你不知道,却只让我的泪知道...在夜晚里,我慢慢的跟着月亮一路往回走,夏天的风吹在脸上我只感觉寂寞,我知道就算我在你身边,你也有几秒钟在想念她,我心疼你,心中有点痛,或许我了解原因是什么,只求你不要哭,一切我都晓得,时间它一步一步往前走,我知道的,到最后爱你的是我,你和她一起快乐吗?我心中只有这句话,没有关系,我会把眼泪收在口袋中,我想大大一声在山谷中大喊我爱你,我们都会错,又有什么不能原谅呢?没有关系..让我等你回头..爱你的人是我,不会错:')

转变

最近情绪失控,让自己身体的就毛病又在犯了,昨晚痛的我不能自己,可是我不需要人怜,独自回到你我曾出现过的地方,可是却发现记忆早已不在那里转,熟悉位置已空出了一半,一个人有很舒服的宽,但其中一方不在,就像画的留白,走过那个路口可我不会再拐弯,当承诺变承担,我也就把期待等成了心酸,终於明白放手才会是最好的慷慨,其实不爱了也是一种爱,心痛也能被温柔对待的,让阳光透进来,把心打开,用释怀换个灿烂,祝福其实没有想像那麼难,在下一个转弯,我的天空依然还是那麼蔚蓝,爱总是那麼的困难,就连不爱也难,可是人就是要这样走过来,昨天我收到一封信息,里头写到'我看了你的部落格,我发现你长大了,也明白很多事不能强求的,你成熟了,懂得去面对突如其来的事,有所感慨..',可是我觉得自己其实还未能去面对的很好,我还是会逃避,只是自己又再把自己逼回出来,痛楚的过去我很想把它忘记,每次给了我更坚定的话语就把我抛弃,我累了,我再也伤不起,我知道无论前方的路有多难行我也是要自己坚强走过去,只要走过了那岁月的艰辛,我就无悔这决定,也许是我太自我,让身边的人受尽了折磨,我该如何快乐?怎么快乐?窗外在下着雨，我的眼泪也在滴,我不懂爱一个人该如何能抓住他的心,我学不会如何天长地久到白头,但我在难过的时候学会了独自承受,你问我为什么变得不再温柔?可是我想问,我想你的时候你是否能感受?我爱错了也不懂得回头,我不是故意对你冷漠,只是也忘了从什麼时候开始我们不再那么熟悉,当我与现实交错,才发现我们的关系变空了,好像有一个黑洞,把全有的美好都给吞没,我终於渐渐明白失去信任那种无奈,这漩涡让我们看不到未来,我也没勇气能走开,其实爱与不爱都好,我们谁也不能置事外,昨天过去了,明天在等着我们的到来,但都抵不过一个现在,其实你都该学著对自己坦白,我曾经爱过,痛过,哭过,也笑过,其实它们都是种精彩,事情过了就再也无法重来,一年又一年,飞逝都尽在转眼间,我想唯一永远不改变的就只是不停的改变,我已不像是从前的自己,你也有点不再像你,这次我只能往前走,一个方向顺时钟的继续走,不知道还要多久才能让你懂..

把爱丢了

他说一切只是他的自以为是,他说有个更爱我的人比较能给我幸福快乐,我们各自生活是件好事,我只能说有些事情他是永远不会懂得,如果有天他进来了,看见这里堆积了对他满满的爱,他的心是否会有丝毫的痛楚?完美的伪装让别人看不见我脸上点点悲哀,唯有后照镜里反射我的无奈,没有人会明白,其实我还等待,我还在原地傻傻的等待,所有情绪在我脸上发呆,或许只是突然间他出现太快,前一个他说她对他温柔疼爱,我想我是学不来,所以没把爱说出来,现在爱已深埋,而这一个他,我苦笑着释怀他给的伤害,我苦笑着等待已没有的未来,其实故事花开花败都会有人去猜,就让我用优雅姿态离开,不再回来,但我的爱从没有离开,爱总会有无奈,我红了眼睛黑着脸再不讲话,你看在眼里想到什么又何必问我?现在的我失去继续伪装朋友的资格,这个我还值得人爱吗?我虚伪,我惭愧,我嫉妒,不要逼我说谎话,爱一个人是占有,其实一点都不伟大,我丑恶,我自私,我认了看着他容不下我自己,蹋地死心都是出于私心,我觉得我好可怕,所谓祝福原来只是在尔虞我诈,就算让关系升华,其实也只是欲望垂死的挣扎,爱你但却宁愿你寂寞,因为像这样的爱好可怕..想想感情其实也可以被删除,只需要付出所有的沉默,爱恨变得模糊,心在记忆深处慢慢消逝,就算被冷落也不是你的错,只是想要到此结束,我给不了你要的幸福,竟然终于承认我的无助,不如就把我当成是一个传说,至少那样你不会那么难过:')
是我自己把爱丢了,别说这是谁的错,是我选择了难过..

1st上课天

昨晚一直都睡不着,明明自己已经累到了极限,可是就是仍然还不想睡,到了凌晨三点半才舍得把眼睛闭上让自己好好休息,今天有课,还是第一天呢,我睡到12点半起床刷洗吃了些东西1点半就去上课了,在课堂上一直心不在焉的,吹头都烫到自己好几次了,好没心情,过后是阿姨和我说了些东西我才没那么沮丧,后来她儿子也来了,一直leng muii leng muii 的喊我,恨透了,明明我就比他大,都同年的嘛,然后我和他说leng 你的头,他竟然说:'来人啊,拖她出去打'..我笑了,后来他就去买了椰水回来给我,和我说:'好好学,不要这么气了,笑下啦',其实那时候我已经没有怎么样了xD今天都只是吹了两颗头,一长一短,后面时间都没事干了,闷爆我了,我就信息莲,她竟然和我说她忘记了帮我弄部落格,那刻我傻掉了,后来五点半阿姨就说我今天可以回家啦,听到这句还真的松了口气,回家路上人还在呆,可是回来后我就想到要上来写下心情,怎知道已登入已经有了啦,然后就想信息她道谢,我信息刚打好她就信息来说可以了,哈哈,我就还是把信息发出咯^^今天最开心的我想还是把部落格弄美美了吧:)我部落格的完美真的要谢谢莲..没有她帮忙我一定搞不懂的..回家后我只是觉得好累喔,今天真的要好好休息了,明天还要上课要继续加油:)

戲

其實,我真的不曉得還要怎麼樣得去面對她,我害怕愛上,可是我愛了,很難的勸自己放棄了,他不屬於我,永遠不可能屬於我,就讓這次的心痛再次讓我把心門再一度的關上吧,是时候让我离开这里了,愛這東西不適合我,我還是享受一個人的寂寞,这疯狂过后的结局也許會是美好回忆,可是這短暂的幸福真的很可惜,那天她总是有种愧疚,其實不用,我自己很好,我放不下的手轻轻擦去所有,包含这爱与痛的幸福泪滴,假装的感情让我,我不需要,所谓的约定又在谁的心底?要怎么說给她听?爱总有种不完美的故事,让我无法控制的心情,所以並不是我要狠心對待,而是我不能决定这爱与不爱,痛的曾经一度我无法接受爱情,其實我真的不要那么真实,真實的生活美好的事總會很快停止,在此时此刻,我是真的愛上了他,我只是在用最遗憾的声音提醒我自己,如果没有他我的记忆怎么样能回去?可是現實告訴了我,都回不去了,所以我可以把他放開,衷心祝福她得到該得到的幸福,其實是我打亂了她的世界,我闖入了不該到達的世界,或許她的愛很慷慨,可惜我不能,原諒我只能揮手說bye bye,這一切不再重要,我不會再跟你們鬧,我選擇棄權走掉,面對冷的空氣,冷的場面,冷到我快不能呼吸才是我的世界,我聽到她認真的心跳,我不想莫名其妙的求饒,我不願看見兩敗俱傷,就讓我讓這世界停止呼吸吧..從今以後我的號碼不會再出現在他的手機裡頭,而她和他才是應該的,我懂她愛他好久了,或許我就是這麼的拼不過,從以前到現在,現在到以後,努力的讓自己變得更完美,那只是表面的偽裝..其實导演这场戏的只是孤单角色里的你與我,对白都只是自言自语,对手都是回忆,自始至终全是因為你我投入太彻底,故事如果注定悲剧你又何苦给我美丽?演出相聚和别离並不會讓結局更加美麗,没有星星的夜里是要我用泪光吸引你?既然爱,我卻不能再言语,只能微笑哭泣,让我从此忘了吧..就把往事留給我,如果這只是一場戲,你就好好看戲,心碎的只是我自己:')

回忆

那些地方真的好久都没去过了,它们早已经成了回忆,今天旧地重游真的唤回了好多的回忆,那些地方都好熟悉,街场真的有我好多的回忆,从小时候到现在都有,小时候婆婆卖衣服的大巴刹,那栋楼我好久没去了,现在如果我回去我还会在那里看见婆婆吗?我好想她喔..还有以前阿姨接我放学后都会去的那间旅行社,刚才经过大门紧闭着,但我却好像看见了当年的我们,经过了糖水街仿佛看见了以前收台后和姐姐蹲坐在街边享受我们的晚餐的情景,经过了那条大街仿佛看见了收台后开心疯狂的我们奔跑在那街上,看到了那巷子就想起了姐姐生日当晚为了要给她惊喜而不让她看见跑了个大圈到车上拿礼物,那时候她笑傻了,原本和她说了我今年没买礼物,但其实早已准备好了,看见那几间pub就想到了她在台上的风采,她灿烂的笑容配搭着精湛的舞艺和宏亮的歌声,那一切我都好怀念,我好久没看见那样的她了,想到了那些幸福甜美的笑容我的心痛了,可我还是笑了,因为我好怀念那时候的笑容,那个时候的我们真的好开心,每天虽然都要天快亮才可以回家,可是那段日子真的好快乐,完全不觉得累,反而变成了期待月亮的来临,每天看姐姐在台上绽放她的灿烂是我最大的幸福,我真的好久好久没有和姐姐一起出去玩了,就连好好的相处也再也没有了,姐姐..你知道看你难过我的心有如被大石压着吗?喘不过气,你那爱笑的眼睛我最不喜欢看见它流泪了,今天我让你找不到我,对不起,是我苦了你,让你在雨中哭泣了,可是我知道错了,可以不要再这样折磨自己了吗?我会心疼..如今好多事情都变了,可我真的好怀念从前,可以时光倒流回到那个时候吗?我比较喜欢那个时候的你..

新的启程

今天已经是十月的最后一天了,所有在这个月里所发生的一切都应该在这个时候画上句号了,绝不把任何事情带到这新的一个月,今天都只是让自己不断的忙,今天手机都不在我手上,可是我却没半点的不自在,反而轻松起来了,让自己彻底的平静下来,其实哥哥说得对,放下就会有好心情的了,心灵的负荷太重就会有太多烦恼,见什么爱什么,看什么要什么能不累吗?这句问得好^^我们要及时的清扫心灵,别让心灵的灰尘记得太厚,人生苦短,并不是什么东西都可以求的,烦恼的东西必须放下,让自己轻装上路:)
我都领悟到了,都明白了,谢谢哥哥^^
从这个星期起我会不断的忙,好好地充实自己,我期待我的未来变得更好xD
let's fighting^^welcome november:)

时光机

昨晚我又失眠了,脑袋里好乱,是我根本睡不着,看着时钟滴答滴答的走,突然好想时间可以倒流,可以的话就把我留在过去吧,别让我到现在,每次不开心或是有东西想不通的时候我就会玩失踪,一整天让人找不到我,其实我只是回家去了,回去那个属于我的地方,回去那个有我童年回忆的地方,回去那个真真属于我的家,今天在回家的路上,经过了一些好久已经没经过的地方,也可能是我在逃避某些记忆所以不再回去那个地方吧,今天再次的经过那些地方,回忆一幕幕的再次浮现在我脑海里,里头有好多的甜蜜,可是我心底却隐隐作痛,想放映机似的,一幕幕的回忆倒流就好像进入了时光隧道,有我想看见的,也有我不想看见的,不知不觉一滴泪掉到了手上,我笑了,笑自己的愚蠢,笑自己的懦弱,过后下起雨来了,我把窗给开了,任雨点打在我的脸上,那冰凉透底的感觉直透我心窝,心都冷了,放纵自己甚麽都不想去玩几个小时,这几个小时所有的一切真的就像时光倒流,回来后告诉自己这是一个新的开始,我会撑起来,活下去的,一个人的精彩:')

爱我只是个玩笑

静静的坐在床上,慢慢的将思绪拉回从前,多少的喜怒哀愁一起共渡,多少一起牵手走过的日子,寒夜里的拥抱,曾如此的温暖,是什么将你我改变?从斗嘴变成争吵,让猜疑取代信任,我真的很害怕这样的感觉,如果可以活在过去,那我宁愿不要未来,至少从前的我们眼里不会有现在的认真,爱到底是种什么东西?爱也许只是在一瞬间,却也让人记忆一辈子,他的出现打乱了我的心跳,这样的心情适合与我分离,他对我说我很好,可是如果我真的那么好为什么他不要?其实爱我只是他开的玩笑,他不会真的给我个城堡,童话里的王子公主你我不会是主角,他所谓的幽默我接受不了,明白爱我只是他随口的玩笑,可他的誓言却像裹着糖衣的毒药,染上后我再也戒不掉,这次留的伤疤永远好不了,眼前出现他海市蜃楼般的微笑,我以为自己可以掩饰的很好,但旧伤疤的疼痛却逼着我求饶..就算用尽所有的力气我也想对你说对不起,我是真的爱他了,我不懂他心里怎么想,但我只想等待,一场无期的等待,你对他的爱我控制不了,无论最后他选择了谁都好,我永远祝福他...

一个人

其实我很累了,习惯了假装坚强,习惯一个人面对所有,不知道自己到底想怎样,有时候我可以很开心的和每个人说话,可以笑得很放肆的,可是却没有人知道那只是伪装,很刻意的伪装,我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,一切只是傻笑,笑自己的懦弱,笑自己的愚蠢,笑自己的荒唐,慢慢的我习惯了一个人的生活,变得沉默,变得冷落,没了想理,只是不想说也不想看了,我并不是高傲,只是厌倦了所有的依靠,哭的时候我会闭上眼睛不让泪滑下,孤独寂寞的时候蹲坐在地上抱着自己,告诉自己我拥有了全世界,伤心的时候我会找个地方静静的发呆,再告诉自己还是要坚持面对下去,难过的时候我会伪装自己,对别人说:我很好,我很开心,失落的时候我却会笑着对自己说一切总会过去的...一个人听歌,一个人走路,一个人难过,一个人开心,一个人自言自语,一个人坐栏杆上看夜景,习惯一个人独坐,没有烦恼没有忧伤,因为没有思念,忘记存在,忘记没有忘记的过去,习惯一个人的世界,因为一个人的世界,只有自己懂...

心痛痛痛到极点

人生看来很残酷,有时候衰事连连,接二连三,陆陆续续,让我看不到出路,我相信雨后总会天晴,可是很多时候却很难说服自己事情真的会如此,事实上我也是个凡人,视野很有限,根本看不清楚前面有什么,我也不知道这是好的还是坏的,但我想说的是未来可能比我所想象的要好,最近脾气很烦躁,车的油针坏掉了,我根本都不知道什么时候没有油,只能大概计算,抱着侥幸的心情至今它还没有给我抛锚在路上,刚才又因为一个不小心没注意导致手机摔在地上,漆脱了少数,虽然不是很严重,可是对我来说那是天大的打击吖,朋友和我说幸好其它的都没事,可是我还是心里很不舒服,心痛到了极点,其实我知道可以选择忘掉不开心的事,那完全是取之于我自己的想法的,可是我就是看到它那样真的心情都好不起来,生命无论是想要好上加好,或者是我的人生糟到只想赖在床上什么都不做,所发生的一切都取决于我自己本身,是的,很多时候我无法控制一切,可是这就是我处的现实,我只能面对它,现在的路我可能会走的跌跌撞撞,别人或许会怀疑我,甚至连家人都质疑我,没错,从很多方面来看选择美甲确实比较合理,毕竟我的绘画能力十分出色,不过从很早开始我就热切地想与人分享更美好人生的信仰与盼望,当我找到生命正在的目标时热情也随之产生,我现在就是为了这个目标而活,我一直都在寻找我人生的道路,我知道现阶段出现挫折感是很正常的,这是一场马拉松,不是一场短距离的赛跑,我渴望活的更有意义,因为我还在成长,我想超越自己的极限,发展自己的天赋才能..

放荡旅程

其实我问自己在这段旅程里到底学到了什么,答案其实自己也不大知道,以前我不懂生命的经历可以学到些什么,可是现在我知道它让我学会了珍惜与知足,也让我知道人生的梦想要紧紧捉住,不需要害怕,只需要勇气,之前遇到了挫折就自己把自己困在象牙塔里面不断地编织着许许多多的理由来安慰自己,自哀自怜,活在自我的局限里,即使活在幸福当中也丝毫不能察觉,当时的我看不见阳光的方向,可是人终究会长大,后来我学会了在困顿中寻找生机,在混沌中苏醒,知道不应该在挫折中放弃机会,就算别人否定我,我也不可以否定自己,别人可以放弃我,可是我不可以放弃自己,因为我好胜所以不想输,我也输不起,我知道未来我也许没有似锦的前程,可是只是我可以让自己逐渐踏上坚实积极的道路,这几个月里我经历了好多,过往生命中的沼泽,谷底的岁月让我更加珍惜如今阳光灿烂的明媚,现在我顶上那片天空真的好蔚蓝..